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Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí mis bártulos, me fui silenciosamente al garaje, arranqué el coche y al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h. Encendi la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama, me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé cariño. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a pescar? "
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Un pescador en plena veda de pulpos, pesca uno de un tamaño inmenso. En ese momento ve venir a la guardia costera y nervioso coge al pulpo y se lo echa por el hombro.
- No sabe usted que está prohibido pescar pulpos?
El pescador mira al pulpo incrédulo y responde al policia.
- Ya le decía yo a este puñetero bicho que nadie se iba a creer el cariño que me ha tomado.
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Un pescador, a un lugareño, cerca del río:
- ¿Se puede pescar aquí?
- ¡claro que sí!
- ¿No será delito?
- ¿Delito dice? ¡Que va! ¡Será un milagro!
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Dos amigos que se van a pescar, y estando tan tranquilamente pescando, uno de ellos se fija que en la barca hay una boya enorme:
-¡Hala, tronco! ¿Y esta boya tan grande de dónde ha salido? ¿Para que quieres una boya tan grande?
-Bah, déjalo, es una historia muy larga...
El tío todavía impresionado por el tamaño de la boya, se queda también atónito al ver una vieja lámpara también en la barca.
-¿Y esta lámpara?
-¿Ésta? Es una lámpara de esas con genio, como la de Aladino.
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¿Cual es el pescado que hace frrrrsssssssssssssssshhh?
El pescado frito
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-¿La puedo frotar?
-Sí, claro.
El tío la frota y de repente sale un genio tó echo polvo y asqueao..
-¡¡Coño!! ¡¡Un genio, era verdad!!¡¡Concédeme tres deseos!!
El genio que estaba hecho una mierda le contesta:
-Que va, que va. Te concedo sólo uno, que esto no dá para más.
El tió se queda todo nervioso pensando hasta que dice:
-¡Quiero un millón de pelas!
Terminan de pescar y el tipo va a su casa, abre la puerta y ¡zas!, se le cae encima un huevo de velas, hasta que se queda enterrado. Pillando un tremendo cabreo llama a su amigo y le dice:
-¡Qué pasa tío! El genio ese de la lámpara está gilipollas, pues no le pido un millón de pelas y me ha dado un millón de velas.¡¡Está gilipollas!!
Y va el otro y le dice:
-¡Je! Para que te voy a contar...¿Porque crees que tengo yo una boya tan grande?
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A la semana siguiente ocurre lo mismo, y ya picados, a la otra semana deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito, y la señora muy tranquila les responde:
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Que le dice un pez a otro:
NADA
Y que le dice un pez mago a otro pez mago:
NADA POR AQUI, NADA POR ALLA
NADA
Y que le dice un pez mago a otro pez mago:
NADA POR AQUI, NADA POR ALLA
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LA VÍSPERA DE LA JORNADA
- Sí.......dígame?. Contesta la voz de Manolo desde el otro lado del teléfono.
- Hola colega, te llamaba para preguntarte si vas el sábado de pesca.
- Seguramente si, ¿por qué me lo preguntas?
- Te vas a venir con nosotros?.
- No lo se todavía, es mucha pesquera para la parienta y se me mosqueará. Por cierto, se me olvidaba decírtelo, no veas el pesquerón que acabo de hacer....jeje, acabo de volver y los vecinos no se podían creer lo que estaban viendo...
- Siiiiiii?
- Adivina lo que he pillao, 5 sargetones, 3 doradas, un borriquete, 2 urtas y un pargo que quita el hipo jeje el más chico pesará como 2 o 3 kilos, la gente en la playa no se lo podían creen, no veas cómo tiraban los bichos, he tenido que agraceder los aplausos y las felicitaciones.
- Vaya.....hombre.......enhorabuena. La peña tampoco se lo creerá, pero tendremos que felicitarte.
- Lo mejor fue cuando la reportera de la revista “PEZCA” me besó y me susurró al oido: Antonio...., Antonio........., Antoniooo................, joder Antonio, despiértate ya que son las cinco de la mañana y lleva un rato sonando el despertador. Siempre te pasa igual, mucho despertador y te tengo que llamar yo
ANTONIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
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¿Cual es el pez que usa corbata?
-el pez-cuezo
-el pez-cuezo
¿Cual es el pez que siempre llega ultimo?
-El delfín
-El delfín
¿Cual es el unico pez que da leche?
-El pez-ón
-El pez-ón
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- No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.
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-Que hace tu papa
el otro le contesta:
-"NADA" ¿y el tuyo?
-"NADA también"
En un manicomio dos locos están pescando en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!
Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
- "Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala:
La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"
Y dice el loco:
- "No, que va, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara"
Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
- "Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala:
La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"
Y dice el loco:
- "No, que va, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara"
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Más tarde ve un mono, también le persigue hasta que consigue agarrarle por los pelos del culo y se los arranca.
Eva decide meterse en un río cercano, entonces ve un pez y decide calmarse con él.Conclusión:
Sabemos como se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos no tienen pelos en el culo, pero lo que nunca llegaremos a saber es a que olían antes los peces.
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Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...
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El marido llama a la casa y le dice a su señora:
- Cariño me acaba de salir una oportunidad única para irme de pesca por una semana, pero me tengo que ir ya. Por favor, prepárame el equipaje con las cosas de pescar, ropa y no se te olvide el pijama azul de seda.
Una hora más tarde pasa por su casa y su señora le tenía todo listo. Se despide y se va. A la semana regresa y la señora le pregunta:
-Cómo te ha ido?
-Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.
-Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.
A lo que la mujer con una mueca de sonrisa le responde:
-No, no me olvidé. Lo puse en la caja de los anzuelos.
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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
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Un pescador en invierno sale de pesca y cuando llega a la orilla del lago ve a otro que acaba de sacar una trucha inmensa. De inmediato se instala cerca de él para aprovechar el pique.
Con gran desconcierto va viendo como el que esta a su lado continúa sacando truchas y él nada. Pasa bastante tiempo y se anima a preguntar el secreto de su vecino.
- Buen hombre ¿Que le pone Ud. a la carnada o que carnada usa para tener tanto éxito?
-Le responde: Lsr poegans en la bouq para ensticbk.
-Disculpe pero no le entiendo.
-Respuesta igual de indescifrable.
-Ud. sepa disculpar pero no le entiendo.
-DIGO QUE LAS TENGO EN LA BOCA; A LAS LOMBRICES LES GUSTAN ESTAR HUMEDAS Y CALENTITAS.
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Bonifacio se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de pesca. La mujer le dice:
- Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo?
- ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen pescador.
Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo:
- ¡Qué maldita tempestad!
- ¡Imagínate! Y el idiota de Bonifacio se fue de pesca -, dice la mujer.
- Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo?
- ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen pescador.
Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo:
- ¡Qué maldita tempestad!
- ¡Imagínate! Y el idiota de Bonifacio se fue de pesca -, dice la mujer.
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*******************+
Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.
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Entre dos pescadores. Uno, mostrando el brazo entero, dice: - ¡Ayer yo pesqué un pez así!
El otro pescador le dice:
- ¡No seas tan mentiroso! ¡No existen peces tan peludos!
El otro pescador le dice:
- ¡No seas tan mentiroso! ¡No existen peces tan peludos!
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- En el osea ¿no?..... ...
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¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
- Porque solo tenía dos lombrices....
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- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote?
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